Narcissism kan prägla en relation. Men det är mer än ett enskilt personlighetsdrag. Det handlar inte enbart om självupptagenhet eller fåfänga, utan om ett genomgripande mönster – ett sätt att relatera till andra där makt går före närhet och kontroll går före kontakt.
Att leva nära en person med narcissistisk personlighetsstörning kan inte jämföras med en vanlig konflikt. Det är snarare som att befinna sig i ett spel där du inte känner till reglerna. Du kanske tror att ni samarbetar, men den andra spelar för att vinna. Du söker förståelse, men den andra söker överläge. Du försöker bygga något gemensamt, men den andra vill styra.
Det är lätt att börja tvivla på sig själv i en sådan relation. Att ifrågasätta sina reaktioner. Att undra om man är för känslig, för dramatisk eller bara borde anstränga sig mer. Men ofta handlar det inte om att du reagerar fel – utan om att du reagerar på något som faktiskt är fel.
Vad innebär narcissistisk personlighetsstörning?
I klinisk bemärkelse är narcissism något mer än självcentrering. Det rör sig om en störning i personlighetsstrukturen, där låg självkänsla döljs bakom en grandios självbild. Den yttre säkerheten är ofta en skyddsmekanism mot en inre skörhet.
För att hålla den inre osäkerheten på avstånd utvecklar personen ett starkt beroende av yttre bekräftelse. Han – eller hon – blir beroende av att omgivningen speglar den självbild som krävs för att upprätthålla en känsla av värde.
Personlighetssyndrom innebär att dessa mönster inte är tillfälliga. Det handlar inte om att någon har en dålig dag eller befinner sig i en svår period, utan om stabila och genomgripande sätt att tänka, känna och relatera – som ofta orsakar lidande för andra, inte bara för personen själv.
En narcissistisk personlighet kännetecknas av:
ett överdrivet behov av beundran
en grandios självbild som ofta inte tål kritik
bristande empati
en tendens att manipulera, idealisera och sedan nedvärdera andra
Narcissism handlar om kontroll, inte ömsesidighet
En narcissistisk person söker inte ömsesidighet. Han söker kontroll. Om det kräver att han förvränger sanningen, så gör han det. Om det innebär att du börjar tvivla på dig själv, så använder han det till sin fördel.
Det är vanligt att han säger rätt saker, lovar förändring eller uttrycker ånger. Men ser du till handlingarna snarare än orden, framträder ofta ett tydligt mönster:
lögner
gränsöverskridanden
tyst behandling eller vredesutbrott
växling mellan värme och kyla
skuld, skam och subtila anklagelser
Gaslighting – när du börjar ifrågasätta dig själv
Gaslighting är en särskilt destruktiv form av manipulation. Den innebär att dina känslor ifrågasätts, dina minnen förnekas och din verklighetsuppfattning förvrids.
Med tiden börjar du tvivla på vad du känner och upplever. Och när det sker, har den andre fått makt – inte bara över situationen, utan över din inre kompass.
Varför det kan vara så svårt att lämna
Många som lever med en narcissist beskriver ett tillstånd av psykologisk förlamning. Tankar som “Om jag bara förklarar bättre …” eller “Om jag bara visar mer kärlek …” är vanliga. Andra tänker: “Om jag bara är lite mer tålmodig …”
Men den förändring du hoppas på kommer sällan. En narcissist förändras inte för att du är snäll. Inte för att du gråter. Förändring sker – om alls – först när tydliga gränser sätts och hålls.
Gränssättning som skydd
Det går inte att vinna en diskussion med en narcissist. Han argumenterar inte i god tro. Varje samtal kan bli en maktkamp. Varje förklaring en möjlighet att ta makt. Varje försvar en inbjudan till ytterligare angrepp.
Det mest hjälpsamma du kan göra är ofta att sluta försöka förklara. Sluta be om förståelse från någon som saknar förmåga att ge den. Det kallas ibland emotionell distans – men det handlar inte om kyla. Det handlar om att värna sin egen integritet.
Du behöver inte förtjäna ditt värde
En vanlig fälla i destruktiva relationer är att börja söka godkännande från den som ständigt undergräver dig. Det kan leda till att du börjar tro att du behöver förändras. Att du är överkänslig. Att det är något fel på dig.
Men det är inte du som är problemet. Det är beteendet du utsätts för som är problemet.
Ett sista ord
Att läsa om narcissism kan vara smärtsamt, särskilt när det väcker igenkänning. Många beskriver det som att läsa en beskrivning av sitt eget liv – i efterhand.
Men med den smärtan kan också komma något annat: klarhet. Och med klarhet följer möjlighet. Möjlighet att sätta gränser. Att börja ta sig själv på allvar. Att långsamt återknyta kontakten med sig själv.
Det är där förändringen börjar.